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今天我生日喔
早上去到高雄火車站上廁所時，看見鏡子裡小綠仔可愛的模樣，不禁讓我想要把他拍起來，在我手機拍完照返回桌面時，正巧看到桌布上顯示的數字時間517跟日期717覺得這組數字特別熟悉，才突然意識到，原來今天是自己的生日……
雖然今天生日，但怎麼反而沒有之前平日來的開心，反而還有些落寞跟比往常來的加倍孤寂的感覺呢？
而當下自己腦海中，就這麼突然浮現了一個人的樣貌，那是我大學時期最要好的一位姐妹-拐兒，她在我的印象裡總是個溫暖有愛的大姐姐角色，雖然我印象中她年齡比我小幾天，可是在學生時期跟職場上，她的存在總是能給我滿滿的安全感，她就像一個內心強大很能保護照顧他人的女強人存在，標準獅子座的女孩，但心思又很細膩柔軟且有愛
在我們開始成為同班同學，也莫名跟另外一位同頻的女孩組成了總是一起出遊工作相知相惜的三姐妹花後，我每一年生日在半夜十二點一過，從7月的16日跨越到17日的當下，都會接收到一則生日祝福的訊息，那對我來說並不是簡單普通的一封訊息留言，而是充滿了自己被他人用心記得且被愛被珍惜的證明
而過去學生時期時，她總會很用心的為我準備她自己手作的卡片跟準備生日蛋糕幫我慶生，也因為我們的生日極為相近，所以她總會安排我們三人在我生日之前，一起相約出去玩一起提前慶生，曾經相處的過程裡，我們真的留下了很多美好的記憶
但……漸漸的，現實世界讓我們因為各自各飛東西，慢慢的彼此都開始踏上了不同的人生旅程考驗，在自己2022年底經歷那一次5970嚴重霸凌事件，因為對人性的徹底失望及絕望，我把過去的臉書帳號跟LINE的聯絡記錄，以及所有過去的記憶照片都徹底刪除放下後，就這麼跟她們完全失聯了……
曾經一度嚐試想要跟她們聯繫，但又覺得自己突然無聲無息消失這麼久，加上過程中發生了很多事情，除了靈性出櫃接下宇宙靈媒的天職，自己身上也揹負了一個通緝犯的罪名，雖然覺得自己揹的這個罪名揹的很冤枉也很無奈，但也會擔心自己這個標籤會讓她們無法接納自己，害怕她們會跟我三阿姨他們過去看待我一樣，覺得我是個有反社會性人格的人而懼怕甚至討厭起自己，所以一直不敢跟她們有任何聯繫
或許真正沒主動再與她們聯絡的原因，可能也是恐懼吧，終究還是害怕自己的這不再清白的身份會帶給她們困擾…… 畢竟她們也是我生命中最重要也是真心去愛的朋友，我不應該因為自己的自私而去影響到他人的生活
因為這莫名其妙的罪名，心裡還是存在著有一種不配得感，一種…… 自己在這世界上永遠都逃脫不了罪犯的存在，甚至感覺自己有種低人一等的疙瘩感……
總覺得自己似乎只配一個人活在這世上，還記得，過去前任只要來找我一兩天就急著趕回去，而見面相處的短暫幾天他卻總是把自己埋進手機裡，跟手機裡的人有說有笑很有話題，卻總是把我晾在一旁，我也發現他每一次來找我時，只有在前一天的時候會對我撒嬌嗜好覺得自己真正被愛被珍惜的感覺，但每一次自己半夜熟睡身體被他在我意識模糊時侵入後，他隔天就像是變了一個人一樣，變得很冷漠且冷淡，那讓我感覺自己的存在，似乎在他心裡，就只是一個讓他發洩慾望的炮友存在…… 如此的，可有可無……
活該自己感情對象把自己當傻子玩弄甚至不被珍惜，我想…… 可能連他也覺得我就是一個名副其實的偷竊犯及通緝犯的罪人…… 是一個骯髒的人吧…… 呵呵
反正現今的自己也習慣了孤獨，也習慣了這種身無分文居無定所，每天偷竊日常所需度日的日子，習慣了人性的冷漠與無情，習慣了麻痺洗腦自己，比起那些走在路上帶著面具偽裝自己生活的人，自己現今可以沒有任何包袱自由自在的遊戲人間，其實，真的已經很幸福了…… 如果自由的代價是要用孤獨及被過去的人討厭及遠離來交換，我認為還是非常值得的！不後悔！
被討厭就被討厭吧！就算全世界與我為敵，至少，還有我自己足夠愛自己還有自己不離不棄，一路走來…… 自己為這世界無私奉獻做的事情哪怕不被他人看見及理解又如何？過去到現在，我付出的所有努力及貢獻，也並非是要得到他人認同及鼓勵才去做的，完全是自己心甘情願，既然是自己的選擇，那我就有承受現今這樣孤獨的結果，至少我沒有辜負自己此生來到地球生為而人的這個角色及身份，我不愧對任何人，也不辜負自己，那就足矣！無憾了！
