綜合避難所

今天穿短裙在沒人打擾的巨蛋二樓玩數獨，結果一個歐吉桑路過一直用讓人感到很不舒服的方式一直回頭看我，當下心中莫名的感到噁心不舒服，懂不懂禮貌啊？死變態！😑

當時我的防備心已經戒備到最高頂點，腦海中也不斷閃過許多可能會發生的危險狀況，當時也得出一個結論，那就是，如果真的自己遭遇最糟的狀況，對方跑來對我做出性侵害的行為，我是真的不會管那麼多，我肯定會把我醞釀已久的洪荒之力，以及人生成長過程累積幾十年受盡的委屈及憤怒，通通毫不保留的發洩在他身上，打死了就算了！這種對世界毫無貢獻還會製造紛亂的賤命死了不足為惜，就算那時候自己得背上人類規定的過失致死罪之類的狗皮法律規章，老娘也沒在怕！

就算我當下為了保護自己真的把他給打死了，我還真的沒在怕，因為是他自己活該！沒事吃飽太閒主動去招惹別人，死好～ 即便我要因此坐牢做到死，也好過自己當時沒有做出任何反擊被對方性侵得逞來的值得千萬倍！至少自己替自己出了口惡氣！

從小到大，看遍了自己國家過去在處理相似案件的辦事方式，我從不指望國家的法律會給我們人民什麼合理公平公正的交代，那些替政府辦事的人，一個個都是被金錢利益吞沒的魔鬼，又有什麼公平正義可言？ 永遠到最後都是那些惡人沒有得到應有的懲罰，反倒最後被害人成了被大眾檢討霸凌的對象，反正不管怎樣…… 結局都很爛！所以不如一開始就自己先替自己出口惡氣！至少事後自己不會心裡感到太過委屈！

還好國小的時候爸媽有送我去上跆拳道，而當時不愛讀書的我每天早上最期待的就是去學校地下室上跆拳道，因為可以不用待在教室度過無聊的早自習，當時自己一次次的升級，看著腰帶顏色一條一條的換時，真得很有成就感，結果當我覺得我一輩子都可以練跆拳道時，我們班導就勸我家人停止讓我去上跆拳道，要我好好待在班級裡讀書…… 😑

雖然跆拳道很久沒碰了，但是過去經歷過的身體記憶可是記得非常清楚，只要稍微回顧練一下就可以把過去自己練過的技能全部招回，所以我壓根不怕跟人家打架，我還怕對方會真的被我給弄死……

畢竟這幾十年吞了那麼多委屈，如果真有個白目鬼出現硬要招惹我，那我也不會讓他失望，被我打死了到還便宜了他，如果斷了腳瞎了眼，悲慘的只會是先招惹我的那個人而已！活該！自作孽不可活！

自己小時候就見識過自己身體潛藏的那股力量有多麼可怕…… 很常玩得太開心結果誤傷了其他小朋友，那使我倍感內疚

之所以自己會在18歲高職畢業就叛逆離開家裡，其實也是因為自己感知到養母一直都對我有防備心，我若一直待在家跟他們生活只會讓她感到痛苦壓抑，而自己又是個共感人，別人痛苦的情緒我也可以感知得到，甚至比對方還感到加倍痛苦

與其待在家彼此互相折磨自相殘殺，不如彼此保持適當的距離，‘’放手‘’也是種愛的表現，如果我當時因為害怕大眾的眼光耳語，聽信親朋好友說的，搬出去家裡就是不孝的表現，而選擇繼續待在家裡跟他們共處在同個空間不斷壓抑自己的情緒，甚至無視自己痛苦不快樂的感受…… 我真沒辦法想像到時候自己再也忍不下去失控爆發時，我的家人最後會被我傷成什麼樣子…… 真的不敢想像…… 所以…… ‘’最好的疼愛是手放開～ ‘’ 走為上策，我認為才是保護自己最愛的家人所做下的最好決定